Les fesses de Dieu.

Bon, bande de nazes, j'édite pour vous dire que dans mon petit cerveau, les sujets d'articles se battent pour être publiés. Alors je vous dit, surveillez vos petits écrans mes amis ! Je vous aime ( & j'attends toujours Adrien Brody).

(Les lectrices sont réjouies, aussi pour satisfaire les lecteurs masculins, je parlerais de sexe le mois prochains)

Donc, les garçons. Les proies. Le sexe faibles. Les Autres.
Créatures si compliquées à comprendre, malgré leur air un peu simplet. En effet, on pourrait croire qu'ils se contentent de boire de la bière, jouer au foot, beugler devant la télé, roter, manger et être lourd (oui, qui n'a jamais entendu un délicat "Et mademoiselle t'es charmante" puis une proposition qui n'a pas grand chose à voir avec une glace à la menthe ?). Bien sûr, ils adorent faire tout cela & même plus, tant qu'ils ont l'air "viril" (= débile mâtiné de grosse voix de fumeur). Petite explication.

Il existe seulement deux sortes de garçons : ceux qui nous intéressent, et ceux qui ne nous intéressent pas. La premiére catégorie est elle même divisée en deux, avec les amis et les petits amis potentiels. Pour la seconde catégorie, en revanche, aucun discernements : ceux qui ne nous intéressent pas sont tous des gros lourds et correspondent totalement à tout les clichés masculins. Pour ceux là, aucune question à se poser : ils n'existent pas.

Pour les autres cependant, c'est plus complexes : en effet, si pour les amis, on en vient presque à les considérer comme des filles (honneur suprême pour un garçon) ; il en va autrement pour ceux qui nous plaisent plus ou moins en secret. Ceux là acquièrent de suite un état proche de la perfection : beauté, gentillesse, humour, intelligence, subtilité, jolies fesses & bonne haleine deviennent tout de suite les caractérisitiques de la chose, & tant pis pour les jolis boutons qu'il a sur le nez (pasque son nez il est trop chouuu quoi !). & c'est là que l'enfer commence.

Car s'il y a bien une chose de récurrent chez toutes les filles, c'est le super pouvoir de se prendre la tête ! En effet, qui n'a jamais passé quarante trois récrés d'affilée à ne pas oser aborder ce garçon pour lui demander un truc aussi simple que "Excuse moi, t'as pas vu Bidule ?" ? Qui n'a jamais ri à une blague de merde du susdit (du genre "'J'y go d'agneau" - humour pétrifiant- ou le terrible "Comment vas tu-yeau de poêle ?" ha. Ha. Ha.) ? Qui n'a jamais senti son coeur s'accélérer & ses mains se moitir (si si, ça existe) à l'apparition du petit carré "Machin vient de se connecter" sur MSN ? Qui n'a pas hésité une seconde à se jeter sur la premiére copine présente pour lui dire "Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y'a Pingouin (oui, messieurs, sachez que vous avez tous un surnom ridicule de la part de vos admiratrices) qui s'est connecté je fais quoi je fais quoi je fais quoiiiiiii ? Je peux pas lui dire 'salut' c'est trop nuuuul aide moi à trouver un truc coool !!!" ? Qui n'a jamais hésité pendant des heures à envoyer un SMS "Je te rends ton livre demain, bisous" au cas où ça fasse trop provocatrice ? Qui n'a jamais écrit sur ses mains les initiales de l'êlu, qui n'a jamais pensé en s'endormant au magnifique couple qu'ils feraient, qui n'a jamais questionné mille fois ses amies " Il me regarde ? Est-ce qu'il me regarde ? & là ? Il me regarde ? & maintenant ? " ? Qui n'a jamais pleuré toutes les larmes de son corps parce qu'aujourd'hui, il souriait tendrement à Marie-Solange et que "putain je suis sure qu'il l'aime cette truie !" ? Qui n'a jamais fait la gueule toute une journée parce qu'il a dit bonjour à Bidule en premier, et qu'on est trop jalouse ? Et surtout, surtout, qui ne s'est jamais rendue compte qu'en fait, la discrétion c'était pas son truc, & que Machin était au courant depuis le début ?!

Ce qui semble naturel. Un conseil pour les filles : ne suivez jamais ceux des magazines tels que Girls ! ou Jeune & Jolie. Sauf si vous désirez passer pour Laurence Ferrari, les comédons en plus.

Ouais, j'aurais pu faire un article marrant sur les garçons, ces singes humanoïdes, en les distinguant selon leurs caractéristiques, mais finalement non, c'est pas marrant de s'en prendre à plus faible que soi.

La fin de l'année approche, mais je ne pouvais pas la laisser se terminer sans parler de F.. Qui est F. ? Une jeune fille qui a été deux longues, tréééééééés longues années dans ma classe. F. est un adolescente un peu spéciale. Sa maman est professeur & l'aime beaucoup, on l'aura compris. F. s'aime beaucoup elle aussi, on l'aura également compris. F. a un copain très intelligent, il a seize de moyenne, on l'aura compris ; de plus, comme elle n'aime que les blonds aux yeux bleus, il est brun aux yeux marrons. Oui, F. parle beaucoup, & beaucoup trop d'elle.
F. a 19 de moyenne en maths, et n'hésite pas à te le rappeler, nonobstant le fait qu'elle est parfaitement au courant que ta tentative en S s'est soldée avec un 8,5 dans cette délicieuse matière F. est vraiment très gentille, mais, on l'aura compris, a tendance à ÉNORMÉMENT se vanter.Oui, F. peut parler d'elle durant des heures pour t'expliquer Ô combien elle est sure de finir première de sa promotion en médecine, pourquoi il est certain qu'elle aura son bac mention Trés Bien, & de quelles maniéres elle est supérieure à toi. F. te rappelle toujours que tu es en L, & donc, en tant que S, à quel point elle est plus intelligente & mérite plus de devenir chirurgienne, diagnosticienne ou maitresse de l'univers. De plus, F. n'a pas d'humour & ne connait pas le sens du mot délicatesse, & aime se vanter devant des gens qui, eux, ne sont pas F. & connaissent parfois des difficultés avec les congruences ou les exponentielles.
Mais F. est parfaite, un peu comme Bree Van de Lamp, en moins rousse & avec un petit ami tenant plus de Mickael Jackson before que de Kyle Mc Lachlan (dommage pour elle). En un mot, F. est insupportable.
Le seul probléme de F., c'est qu'elle a finit par être aussi aimée que Christine Boutin. Nous lui souhaitons de ne pas adopter le même look qu'elle. Parce que, oui, on connait tous une F..

"Hihi, je peux pas m'empécher de bouger & de courir alors qu'aprés, j'ai les chevilles qui enflent !" Tu l'as dit Bouffi.

Non, ce n'est pas le poids de Miss Dominique, la marque de laque de Biiiiill, le secret de la couleur de cheveux d'Axelle Red, l'actualité d'Ilona Mitrecey, le pourquoi de l'existence de la tektonik, le nom du prochain gagnant de la Nouvelle Star, les tours de magie des potes de Patrick Sébastien, ni même le QI de Benjamin Castaldi, mais bien le& plus généralement, des séries pour enfants.

En effet, comme tout le monde le sait, Franklin sait compter deux par deux & lacer ses chaussures, le ouf, mais bien que je ne veuille pas remettre en cause ses capacités intellectuelles et physiques, force est d'avouer que notr ami Franklin n'a pas de chaussures. Qu'en déduire ? Que les créateurs de la série sont de gros mythos, ou que les enfants tortues chinoises du monde magique de Franklin produisent plus de ballons de foot & de casques de vélo que de basket pour tortues ? La question se pose.

Le monde des séries pour les choses visqueuses que nous nommons enfants est ainsi peuplé de mensonges ignobles : on nous prend pour des lanternes de vessie mes amis !
Prenez Dora, la petite mexicaine qui croit nous berner en nous apprenant l'anglais et en laissant à son pote Diego le sale boulot de nous apprendre l'espagnol? A qui veut-elle faire croire qu'on arréte les voleurs en leur disant d'arréter de chiper ? Nommons là capitaine des forces de police tant qu'on y est ! & depuis quand les singes portent-ils des bottes ? J'exige une réponse ! Une énorme machination se construit sous nos yeux innocents & nous ne faisons RIEN !

Ou Oui-Oui. Oui-Oui, qui dans ma jeunesse aidait ses amis dans sa jolie voiture jaune & rouge, a maintenant un avion ! & ce même Oui-Oui, ne s'occupe plus vraiment des soucis de son ami Potiron, qui lui-même ressemble étrangement à Robert Hue, le bonnet en plus. Alors ? Vous ne devinez pas ? ... Mais Oui-Oui enseigne à nos enfants la dictature du capitalisme sur le communisme !! Oui, Oui-Oui est un anti-rouge primaire ! Non content de s'être servi de son parachute doré pour acquérir son avion, il fait également passé un bien triste message écologique. Parce que plutôt que d'aller à pieds à la boulangerie, il préfére prendre l'avion ! Le rejet de CO2, merci hein !
Quant aux Schtroumphes, ils sont en train de nous former une génération de drogués, tiens ! A force de fumer de la salsepareille, ces bleus individus ont réduit leur vocabulaire au verbe "schtroumpher" ! C'est du propre ! & ce sorcier Gargamel, sorcier, sorcier, plutôt dealer oui !

La jeunesse se déprave de plus en plus, & on se demande pourquoi, alors que la réponse est là, sous nos yeux ! Tous ces dessins animés maléfiques les font plonger dans une déchéance de plus en plus profonde. Alors faites comme moi, mettez les nains de moins de 8ans de votre entourage devant Apostrophes & les Themas d'Arte, & faites les écouter du Mozart, Vivendi & du Strauss (pas Kahn).
Je terminerai par cette phrase hautement philosophique : "D'abord, j'vais l'dire à la maîtresse ! & toc !". Moi de même.